Τα λάθη που καταστρέφουν μία σχέση

Δύο μεγάλοι άντρες, με διαφορετικές κουλτούρες και ιδεολογίες έχουν μιλήσει για το λάθος. «Το θέμα δεν είναι να μην κάνουμε λάθη», είπε ο Βλαδίμηρος Λένιν, «Όλοι κάνουμε λάθη. Το θέμα είναι να μην κάνουμε ουσιαστικά λάθη και να μπορούμε να τα επανορθώσουμε γρήγορα και αποτελεσματικά».

Και ο Τζον Κένεντυ συμπληρώνει: «Ένα λάθος γίνεται σφάλμα μόνο όταν προτιμήσουμε να μην το διορθώσουμε». Ας συμφωνήσουμε λοιπόν κι εμείς ότι τα λάθη είναι ανθρώπινα και ενδεχομένως απίθανο να μην συμβούν στη διάρκεια της ζωής μας σε οποιοδήποτε πεδίο και σε οποιαδήποτε μορφής σχέσης. Είναι σημαντικό όμως να τα αντιλαμβανόμαστε το νωρίτερο δυνατό και να μην επιτρέπουμε να γίνουν σφάλματα που μπορεί να επιφέρουν την καταστροφή μιας σχέσης.

Η ερωτική σχέση είναι η πιο απλή εξίσωση που υπάρχει, αυτό το 1+1=2. Αυτή την εξίσωση την γνωρίζουμε όλοι είτε έχουμε μάστερ και ντοκτορά είτε δεν ξέρουμε πως μοιάζει η αυλή ενός σχολείου… Μια σχέση είναι η ένωση δύο ανθρώπων που θέλουν ο ένας τον άλλον, που εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, που σέβονται ο ένας τον άλλον, που κατανοούν ο ένας τον άλλον, που λογαριάζουν ο ένας τον άλλον, που εκτιμούνται, που υποστηρίζονται  και στηρίζονται,  που θαυμάζονται,  που έχουν ενσυναίσθηση, που δεν εξαπατούν, που μοιράζονται,  που κάνουν τη μεγάλη χαρά μεγαλύτερη και τον μεγάλο πόνο μικρότερο ο ένας για τον άλλον.

Με μία λέξη αλληλοδεσμεύονται στην αγάπη. Πολύ συχνά μια σχέση μπορεί να τραυματιστεί, να αιμορραγήσει έως και να φτάσει στο τέλος της, εξαιτίας των λαθών που κάνει ο ένας ή άλλος ή και οι δύο μαζί.

ΖΩΝΤΑΝΑ ΟΛΟ ΤΟ 24ΩΡΟ  
☎ Τηλεφώνησε στο 14780 ή με SMS στείλε τη λέξη ΑΣΤΡΑ στο 54760
☎ Από Κύπρο τηλεφώνησε στο 900 90 980 ή με SMS στείλε Α1 στο 6699

Ας δούμε κάποια από τα λάθη που κάνουν τα ζευγάρια και που μπορεί να παίξουν καθοριστικό ρόλο στο άδοξο τέλος της σχέσης τους

1. Ψέματα
Μια ρομαντική ερωτική σχέση είναι σημαντικό να βασίζεται στην ειλικρίνεια και την εμπιστοσύνη. Όσο εύκολα μπορεί να πει κανείς «έλα μωρέ, ένα μικρό ψεματάκι θα πω, δεν έγινε και κάτι», άλλο τόσο εύκολα μπορεί να σκεφτεί ο άλλος «για να πει ψέματα γι’ αυτό το ασήμαντο θέμα, φαντάσου τι θα πει για κάτι σημαντικότερο», γιατί ας μην ξεχνάμε ότι ουδέν κρυπτόν υπό του ηλίου, και μια μέρα δεν αποκλείεται αυτό το «αθώο» ψέμα που ειπώθηκε κάποτε να γίνει ο λίθος που θα γκρεμίσει τη σχέση μας.

2. Ζήλεια
Η ζήλεια με τη μορφή του ενδιαφέροντος ίσως να είναι και ελαφρώς αφροδισιακό για μια σχέση. Η ζήλεια όμως με τη μορφή μιας ελλοχεύουσας παθολογίας, μιας εμμονής, μιας παραφροσύνης, χωρίς να ακουμπά σε κάτι απτό και πραγματικά απειλητικό, είναι το δηλητήριο που μπορεί κανείς να ποτίσει τη σχέση του. Σπάνια επανέρχεται κανείς από μια σοβαρή δηλητηρίαση…  Η ζήλεια φέρνει μαζί της και τα ξαδερφάκια της όπως είναι τα νεύρα, ο θυμός, η πίεση, η καταπίεση, ο έλεγχος, η μιζέρια, η αρνητικότητα, η παραφροσύνη, η αποφυγή ερωτικής συνεύρεσης και άλλα. Άραγε ποιος μπορεί να αντέξει με τέτοια… ξαδέρφια;;

3. Υποθέσεις
Η καλή επικοινωνία μέσα στη σχέση είναι πολύ σημαντική. Το να μπορούμε να επικοινωνούμε αυτό που θέλουμε με τον/την σύντροφό μας χωρίς να μπαίνουμε στη διαδικασία να υποθέσουμε το μεν ή το δε, μπορεί να φανεί σωτήριο. Είναι σημαντικό να εκφραζόμαστε με σαφήνεια για αυτά που σκεφτόμαστε ή θέλουμε και είναι εξίσου σημαντικό να μην κάνουμε υποθέσεις για κάτι που μας απασχολεί πάνω στο/στην σύντροφό μας πριν τον/την ρωτήσουμε ευθέως, με καλή πρόθεση και χωρίς κριτική.

4. Περιφρόνηση
Μία από τις πιο σίγουρες ενδείξεις ότι η σχέση είναι καταδικασμένη είναι η ύπαρξη της περιφρόνησης του/της συντρόφου μας. Ποιος θα δεχόταν με ευχαρίστηση μια συμπεριφορά γεμάτη υποτιμητικές εκφράσεις, κοροϊδευτικές μιμήσεις και περιφρονητικά λόγια; Ακόμα χειρότερα, ποιος δεν θα αμυνόταν ή και επιτιθόταν σε μια περιφρονητική κατηγορία ακόμα και μπροστά σε τρίτα πρόσωπα; Μια περιφρονητική ή και επικριτική συμπεριφορά διαβρώνει μια σχέση απίστευτα γρήγορα.

5. Χώρος/χρόνος/διαφορετικότητα
Ως ξεχωριστή οντότητα ο καθένας από τους δύο μέσα στη σχέση, έχει ανάγκη αλλά και δικαίωμα στο δικό του χρόνο, στο δικό του χώρο, στην ελευθερία να έχει απόψεις και θέσεις που ενδεχομένως να μην συμπίπτουν με του άλλου. Είναι στόχος για μια σχέση να γίνει αποδοχή των διαφορών και μέσα από αυτή την αποδοχή να γίνει το ζευγάρι πιο ευέλικτο, καλύτερο και πιο αποτελεσματικό από ό,τι είναι ο καθένας χωριστά. Είναι σχεδόν υποχρέωση του/της συντρόφου να αφήνει στον άλλον την ελευθερία να εκφράζεται ανοιχτά και να είναι ο εαυτός του ανά πάσα στιγμή. Η στέρηση αυτού του «χώρου/χρόνου/διαφορετικότητας», αναπόφευκτα θα στερήσει το οξυγόνο όχι μόνο του προσώπου αλλά και της ίδιας της σχέσης.

6. Αλλαγές
Ένας άνθρωπος αλλάζει μόνο αν το θέλει και το έχει αποφασίσει ο ίδιος. Είναι μεγάλο λάθος να πιστεύει κανείς πως θα αλλάξει τον/την σύντροφό του/της είτε μέσω πεισμάτων, είτε μέσω απειλών, είτε μέσω άλλων αλλαγών που θα θεωρήσει πως αν γίνουν θα φέρουν αποτέλεσμα (όπως για παράδειγμα να έρθει ένα παιδί στον κόσμο), είτε μέσω χειριστικών συμπεριφορών γενικότερα. Αν κάποιος επιθυμεί αλλαγές στη σχέση του τότε χρειάζεται να ξεκινήσει αλλαγές στον ίδιο του τον εαυτό πρώτα και αυτές ενδεχομένως να επηρεάσουν τον/την σύντροφο σε αλλαγές και άρα και την σχέση γενικά.

7. Εκνευρισμοί/θυμός/διαφωνίες
Είναι πλήρως φυσιολογικό να υπάρχουν διαφορές ανάμεσα σε δύο ανθρώπους. Το να προσπαθεί κανείς να λύσει τις διαφορές υπό το καθεστώς θυμού είναι λάθος. Στον εκνευρισμό και στο θυμό μας λέγονται πράγματα που μπορεί να πληγώσουν, που μπορεί να μην εννοούνται όπως λέγονται, που μπορεί να εκφράζονται χωρίς σεβασμό, που μπορεί να είναι ξεσπάσματα κακής συμπεριφοράς ή και βιαιότητας. Είναι σημαντικό να μπαίνει ο θυμός σε διαχείριση πριν εκτοξευτεί πάνω στον/στην σύντροφο και πληγώσει ανεπανόρθωτα.

8. Μούτρα
Όταν κανείς διακόπτει κάθε επικοινωνία προκειμένου να κάνει εμφανή την ενόχλησή του για κάτι, εξαλείφει ταυτόχρονα και κάθε πιθανότητα να λυθεί αποτελεσματικά μια διένεξη. Το να κρατά κανείς «μούτρα» είναι καταστροφικό για μία σχέση γιατί δεν δίνει τη δυνατότητα επίλυσης του θέματος και παράλληλα φανερώνει και μια δόση απαξίωσης προς τον/την σύντροφό. Επίσης, είναι σημαντικό να θυμάται κανείς πως τα προβλήματα που κρύβονται κάτω από το πατάκι έχουν την τάση να αναδύονται ξανά με μεγαλύτερη δύναμη μετά από λίγο καιρό.

9. Έλλειψη ενσυναίσθησης
Είναι σημαντικό να μπορεί κανείς να μπει στα παπούτσια του άλλου όταν είναι σε μία σχέση. Και δεν εννοώ να φορούν το ίδιο νούμερο παπούτσια φυσικά, αλλά να σκεφτεί τι είδους συμπεριφορές από τον σύντροφό του θα τον έκαναν χαρούμενο, ευδιάθετο, ευτυχισμένο και αυτές να προσφέρει ο ίδιος στον άλλον, και τι είδους συμπεριφορές θα τον έθλιβαν, θα τον πίεζαν, θα τον δυστυχούσαν και αυτές να αποφεύγει να έχει απέναντι στον άνθρωπο που έχει σχέση. Γιατί αυτός ο άνθρωπος που έχει σχέση είναι αυτό που λέμε «το άλλο του μισό». Ποιος θέλει στο δικό του «μισό» να φέρεται άσχημα;  Η έλλειψη ενσυναίσθησης μπορεί να οδηγήσει στον κατήφορο μια σχέση και ίσως μια μέρα αυτή η σχέση να πάψει να υφίσταται…

10. Δεδομένα
Ένα από τα λάθη που μπορεί να πληγώσει και τελικά να καταστρέψει μία σχέση, αφορά στο ότι από τη στιγμή που θα νιώσει κανείς ασφάλεια ότι «συμφωνήθηκε» –έμμεσα ή άμεσα- πως προχωράει σε μια σχέση, σαν κάτι να τον ωθεί να θεωρεί καταστάσεις, συνθήκες ή και τον ίδιο αυτόν άνθρωπο που θέλει στη ζωή του, ως δεδομένα. Υπάρχουν δεδομένα σε αυτή τη ζωή άραγε; Εγώ γνωρίζω μόνο ένα και αυτό είναι μάλλον μακάβριο…
Και πάνω στα «δεδομένα» που θεωρεί, επαναπαύεται και σταματά να δουλεύει μέσα στη σχέση, είτε με τον ίδιο του τον εαυτό που τώρα καλείται να μοιραστεί σκέψεις, επιθυμίες, όνειρα, στιγμές, ζωή, είτε με την ίδια τη σχέση που την επιζητά για να οδηγηθεί στη χαρά, στην ευτυχία, στην εκπλήρωση, και τελικά στον παράδεισο.
Όμως ο παράδεισος μπορεί να γίνει κόλαση όταν λειτουργεί κανείς μέσα σε μια σχέση σαν να είναι μόνος. Μόνος αποφασίζει, μόνος διατάσσει, μόνος ορίζει και καθορίζει, μόνος θέλει και απαιτεί, ή, μόνος καταπιέζεται, μόνος πληγώνεται, μόνος ευνουχίζεται, μόνος καπελώνεται, μόνος υπομένει…
Συμπεριφορές που αμφότερα δεν θα αφήσουν την σχέση αργά ή γρήγορα να επιβιώσει υγιώς είτε γιατί αυτός που υπομένει θα κουραστεί, είτε γιατί αυτός που απαιτεί θα παρακαμφθεί.  Και τότε… τα δεδομένα γίνονται ζητούμενα.

11. Άλλοι
Μια σχέση, όπως και κάθε τι που μπορεί να αναπτυχθεί, χρειάζεται φροντίδα, συνεχή ενασχόληση και ενδιαφέρον. Το να αφήνει κανείς άλλους να επεμβαίνουν πάνω στη σχέση του, να επηρεάζουν τη σχέση, να προβάλλουν τη ζήλεια τους στη σχέση, να ενεργούν χαιρέκακα και αρνητικά, είναι μεγάλο λάθος. Επίσης, άλλο μεγάλο λάθος είναι να βάζει κανείς τη σχέση του σε δεύτερη μοίρα και να δίνει προτεραιότητα σε άλλα πράγματα ή πρόσωπα που θα του στερήσουν από τον χρόνο που χρειάζεται η ίδια η σχέση για να φροντιστεί. Κανείς φυσικά δεν υπονοεί πως είναι και το σωστότερο να πέφτει με τα μούτρα πάνω στη σχέση και να πνίγει τελικά τον/την σύντροφό του. Το σημαντικό είναι να υπάρχει ισορροπία στις καταστάσεις και να δίνεται χρόνος και χώρος στη καρδιά του ζευγαριού ώστε να είναι πραγματικά μαζί και να περνάει όμορφα.

12. Αμφισβήτηση
Για διάφορους λόγους μπορεί κανείς να αμφισβητεί τον/την σύντροφο ή και την ίδια τη σχέση. Ενδεικτικά μπορεί κάτι τέτοιο να οφείλεται στη χαμηλή αυτοεκτίμηση αυτού που αμφισβητεί, στο φόβο, στην έλλειψη εμπιστοσύνης, κ.α. Αν κανείς αμφισβητεί διαρκώς τη σχέση, ο/η σύντροφος δεν θα αργήσει να αισθανθεί ανασφαλής, πιεσμένος/η, δυσαρεστημένος/η, να νιώθει την ανάγκη να αμύνεται, να βρίσκει συνεχώς δικαιολογίες για το οτιδήποτε προκειμένου να αντέξει ο/η ίδιος/α αλλά και η σχέση. Όμως κάτι τέτοιο είναι πιθανότερο να φθείρει τη σχέση παρά να τη σώσει.

13. Παρελθόν
Κάθε σχέση είναι μια νέα «ζωή» που γεννιέται από την συνύπαρξη δύο ανθρώπων. Κάθε παλαιότερο πρόσωπο που πέρασε από τη ζωή κάποιου δημιούργησε μία σχέση που σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να είναι ίδια με εκείνη τη σχέση που γεννήθηκε από την ένωση με ένα νέο πρόσωπο. Το να μεταφέρεται λοιπόν στην τωρινή του σχέση μια προηγούμενη αρνητική εμπειρία που είχε κανείς, είναι μια λανθασμένη κίνηση που ελλοχεύει κίνδυνο για τον νέο δεσμό αλλά ακόμα και για το ίδιο το πρόσωπο που προβάλλει το παλιό στο νέο και ίσως δεν καταφέρει ποτέ να εκτιμήσει κάποιον που αξίζει, μένοντας στο παρελθόν για άλλη μια φορά.

14. Χάσιμο προσωπικότητας
Είναι σημαντικό να μη χάνει κανείς την προσωπικότητά του μέσα στη σχέση. Είναι χρήσιμο να θυμάται κανείς, να προστατεύει και να συντηρεί εκείνα τα χαρακτηριστικά που έκαναν τον/την σύντροφό του/της να τον/την επιλέξει και να θελήσει να περάσει τη ζωή του/της μαζί του/της. Το να αλλοιωθούν ή και να χαθούν αυτά τα χαρακτηριστικά που αγαπήθηκαν οδηγεί αργά και σταθερά στο να αλλοιωθεί ή και να χαθεί και η ίδια η σχέση.

 
AstraCard